Бях официално диагностициран със социална тревожност на 24-годишна възраст, макар че бях показвал признаци, когато бях на 6 години. Осемнадесет години е дълга присъда, особено когато не сте убили никого.
Като дете бях наречен "чувствителен" и "срамежлив". Мразех семейните събирания и веднъж дори плаках, когато пееха "Честит рожден ден" за мен. Не можех да го обясня. Просто знаех, че се чувствах неудобно като център на вниманието. И докато растех, "тя" нарастваше с мен. В училище, когато ме поканят да четат моята работа на глас или призовават да отговорят на въпрос, ще доведат до срив. Тялото ми замръзна, яростно се изчервих и не можах да говоря. През нощта прекарвах часове, анализирайки взаимодействията, които бях имал този ден, търсейки знаци, че съучениците ми знаят, че нещо не е наред с мен.
Университетът беше по-лесен, благодарение на вълшебното вещество, наречено алкохол, моето течно доверие. И накрая, можех да се забавлявам на партита! Въпреки това, дълбоко, знаех, че това не е решение. След като завърших университета, осигурих мечтана работа в издателската дейност и се преместих от родния си град до столицата, която е Лондон. Чувствах се развълнуван. Със сигурност бях свободен сега? "Тя" нямаше да ме последва чак до Лондон?
За кратко бях щастлив, работейки в индустрия, която обичах. Не бях Клеър "срамежливата" тук. Бях анонимна като всички останали. Въпреки това с течение на времето забелязах връщащите се знаци. Въпреки че върших добре работата си, се почувствах несигурен и замръзнах, когато колега ми зададе въпрос. Аз анализирах лицата на хората, когато ми говореха, и се страхувах да се блъсна в някого, когото познавах в асансьора или в кухнята. През нощта щях да се тревожа за следващия ден, докато не бях работил в лудост. Бях изтощен и постоянно на ръба.
Това беше типичен ден:
7:00 часа сутринта Събуждам се и за около 60 секунди всичко е наред. Тогава тя удари, като вълна, сриваща се над тялото ми, и аз се блъскам. Това е понеделник сутрин и имам цяла седмица работа, за да се справя. Колко срещи имам? Ще се очаква ли да допринеса? Какво ще стане, ако се натъкна на някой колега някъде? Ще открием ли неща, за които да говорим? Чувствам се болна и скочих от леглото, опитвайки се да наруша мислите.
7:30 часа сутринта Над закуската гледам телевизия и се опитвам отчаяно да блокирам бръмченето в главата ми. Мислите скочиха от леглото с мен и те са безмилостни. - Всички мислят, че си странна. Ще започнеш да се изчервява, ако някой говори с теб. "Аз не ям много.
8:30 сутринта Пътуването е адски, както винаги. Влакът е пренаселен и прекалено горещ. Чувствам се раздразнителен и леко паниран. Сърцето ми бута и аз отчаяно се опитвам да се разсея, като повтарям "Всичко е наред" на главата ми в главата като пеене. Защо хората ме зяпват? Струва ми се странно?
9:00 часа сутринта Наблягам, когато поздравявам колегите и мениджъра си. Изглеждах ли щастлив? Защо никога не мога да мисля за нещо интересно, което да кажа? Те питат дали искам кафе, но отпадам. Най-добре да не привлича повече внимание към себе си, като искам соева лате.
9:05 часа Сърцето ми потъва, когато гледам календара си. Има нещо за напитки след работа тази вечер и ще се очаква да свържа мрежата. - Ще направиш глупак за себе си - изсвири гласовете и сърцето ми отново започна да удари.
11:30 часа сутринта По време на конферентен разговор моят глас леко се счупи, докато отговаря на много основен въпрос. Аз се изчервявам в отговор и се чувствам унижен. Цялото ми тяло гори с неудобство и отчаяно искам да изляза от стаята. Никой не коментира, но знам какво мислят: "Какъв изрод."
13:00. Колегите ми се хващат в кафене на обяд, но отхвърлям поканата. Ще се държа неловко, така че защо да съсипе обяда им? Освен това, аз съм сигурен, че те ме поканиха само защото ме съжаляват. Между ухапванията на моята салата, обяснявам темата за разговор за тази вечер. Аз определено ще замръзне в някакъв момент, така че е най-добре да има резервно копие.
3:30 часа. Гледах в една и съща електронна таблица в продължение на почти два часа. Не мога да се концентрирам. Умът ми преодолява всеки възможен сценарий, който може да се случи тази вечер. Какво ще стане, ако нахра да пия нещо за някого? Какво ще стане, ако изляза и падна на лицето си? Директорите на компанията ще се ядосат. Вероятно ще загубя работата си. О, за Бога, защо не мога да спра да мисля по този начин? Разбира се, никой няма да се съсредоточи върху мен. Чувствам се пот и напрегнат.
6:15 часа. Събитието започна преди 15 минути и се крием в тоалетните. В съседната стая едно море от лица се смесват помежду си. Чудя се дали мога да се скрия тук цяла нощ? Такава изкушаваща мисъл.
7:00 часа. Работа в мрежа с гост и съм сигурен, че е отегчен. Дясната ми ръка трепери бързо, затова я дръпна в джоба си и се надявам, че той не забелязва. Чувствам се глупаво и открито. Той продължава да ми гледа през рамото ми. Трябва да е отчаян да избяга. Всички останали изглеждат така, сякаш се радват на себе си. Иска ми се да бях у дома.
8:15 часа. Прекарвам цялото пътуване вкъщи, като повторя всеки разговор в главата ми. Сигурна съм, че изглеждах странна и непрофесионална през цялата нощ. Някой ще забележи.
9:00 ч. Аз съм в леглото, напълно изтощен от деня. Аз се чувствам толкова самотна.
Намиране на облекчение
В крайна сметка дни като тези предизвикаха поредица от паническо нападение и нервно разстройство. Най-сетне се бях изтласкал твърде далеч.
Лекарят ме диагностицира за 60 секунди: "Социално тревожно разстройство". Когато тя каза думите, аз избухнах в сълзи на облекчение. След всичките тези години "най-накрая" имаше име и мога да направя нещо, за да го спра.Бях предписан медикамент, курс на CBT терапия и бях подписан от работа за един месец. Това ми позволи да лекувам. За пръв път в живота си не се чувствах толкова безпомощен. Социалното безпокойство е нещо, което може да бъде контролирано. Шест години по-късно и аз правя точно това. Щях да лъжа, ако казах, че съм излекувана, но съм щастлива и вече не съм роб на моето състояние.
Никога не страдайте от мълчаливо заболяване. Ситуацията може да се окаже безнадеждна, но винаги може да се направи нещо.
Клеър Ийстам е блогър и най-продаваният автор на "Ние сме всички луди тук". Можете да се свържете с нея на нейния блогили я чуруликайте @ClaireyLove.
