Хедър Лагеман започва да пише своя награден блог, "Инвазивни каучукови приказки", когато тя бе диагностицирана с рак на гърдата през 2014 г. Следвай я на Twitter @ heatherlagemann и прочете нашия профил тук.
1. Етап на реализация.
Много от моите приятели от рак на гърдата ми казаха, че тяхната непосредствена реакция за диагностициране е "Ще загубя ли косата си" и първо "и аз ще умра?" Второ.Това е съвсем нормално, защото искам да кажа филмите ни научиха, че химиотерапията = плешивост и неумолима тъмница, нали? Аз съм истинска медицинска сестра и евентуален реактор, така че всички ми харесваха: "Умирам! Умирам! Днес ли ще умра ?! "След около час след това в моя страхотен парад леля ми каза: - Мога да ви дам добър шампоан и балсам, които да ви помогнат да запазите косата си.
2. Степен на безразличие.
Моят незабавен отговор - който остана при мен, докато всъщност започнах да губя косата си - беше "Кой го интересува?" Вие момчета, аз просто исках да изляза от това нещо жив, и ако косата ми трябваше да плати цената, така да бъде. По същество се разделих с дългите ми прекрасни дебели коси в този момент. - Ти не си, а аз съм - казах й с дръпване на китката. "О, и BTW, нямаш нищо против мен! И никога не сте го правили!
3. Етапът на толкова много очни ролки.
Ето какво става. Когато казвате на хората, че имате рак, особено като млада жена, те отиват направо за косопад, без значение кое химиотерапия може да направи за цялото ви тяло или за рака, който се опитва да ви убие. Получавате много: "Може да не загубите косата си. Знаете, че не всеки прави това. Момичето на детегледачката на ближния ми не е "и" Чувал съм, че ако използвате този специален шампоан и само четете косата си в полунощ в нощта на пълнолуние, когато приливите са високи и носите червен лак за нокти , няма да загубиш косата си.
4. Стадията на прочистване.
През април бях диагностициран с рак, започнах химиотерапия през юни и загубих косата си през юли. Но в началото на май, цели два месеца, преди да загубя косата си, поканих братовчедката си и й дадох всичките си прически. Когато й подадох моята бутилка скъп термален серум, тя ме погледна ужасена. - Вземи го - засмях се аз. - Не е като че вече ще ми трябва.
- Не мисля, че мога да взема това - каза тя. - Това е странно. Но аз все още се разпадах с косата си и като нещо като наказание, през следващите два месеца, аз третирах косата си като глупости.
5. Авантюристичната фаза.
Казах си, че бих могъл да загубя косата си забавно, като се опитах всички допустими отклонения, които винаги се страхувах да опитам. Така че, първо, имам бретон. Не, не ме погледнете. Тогава го изрязах по-кратко. Да, не ми харесваше и това. След като започнах да изтънях, отидох за пикчето. О, толкова лошо. Не е забавно изобщо. Има причина да пазя косата дълго и право. Изглеждаше добре на мен.
6. Тъжната сцена.
Никога няма да забравя момента, в който косата ми започна да ме обвинява. Точно както бях на път да прочета книга за лягане на моята тригодишна възраст. Взех моя опашка, за да мога да лежа с нея, и около нея бяха дошли около 25 косми. Отидох да ги изхвърля, дадох на косата ми още един проход и още коса скочи. Трябваше да се обърна обратно, за да прочета тази книга, но в онази нощ не бях тъжна.
7. Етапът, който е толкова смешен, е оживен.
Не мога да ви кажа колко смешно е да издърпате косите на косата и да оставяте вятъра да я отнеме, както би било глухарче, докато сте на разходка с най-добрия си приятел. Подобно, наистина ме накара да се смея. Също така е страхотно да не се носите по главата. Или да накарате вашето дъщерно дете да играе игриво на парчета коса, докато пие бутилка в ръцете ви. За да видиш най-накрая, че трябва да си бръснеш главата, да не би да се удави в морето на падналата ти коса, докато тя се пълзи на пода в дневната.
8. Етапът на измама на еф!
Този етап започна миг, когато осъзнах, че е време да си бръсна главата (след особено дренажен запушващ душ) и продължи по-малко от седмица. Този етап е близък до момента, когато вашият бивш получава нов приятел. Това е, над над. За реалност. Неговите акценти плачеха, раздразняваха съпруга ми, ридаха в огледалото, отказваха да напуснат къщата и - вероятно най-вече защото бях и в тропоите на ранна менопауза, предизвикана от химиотерапия - о-толкова - много повече плачеше падналата ми коса.
9. Стената на студа.
Главата ти получава, наистина, наистина студена без коса. Ще се нуждаете буквално от няколко нощни кеша. Кой знае? Е, дядо ми сигурно знаеше ...
10. Стената, в която всичко отново е смешно.
Един ден, около седмица след като загубих косата си, погледнах в огледалото и разбрах, че приличах на Волдемор - плешив и полуизмрял - и беше оживен. Аз продължавах да се връщам към огледалото и да намирам нови хора. Бритни Спиърс, около 2007 г. Д-р Зло. G.I. Джейн. Това, в крайна сметка и често, ме накара да се нахвърля върху съпруга си и да го измъквам, като правя най-добрия ми глум впечатление. Ако не можеш да се смееш на плешивата ти глава, кой може?
11. Последният етап: възобновяване.
Има момент, когато химиотерапията най-накрая е излязла от вашата система и косата ви започва да се връща. Приветстваш ужасния малък шумовец, а именно тази мишка, която шпионирам? Но след това осъзнавате, че останалата част от тялото ви също се разраства. Искаш да кажеш, че трябва да си обръсна краката отново?
И това е, когато знаете, че сте преминали през това нещо и сте го направили от другата страна. Така че, потупвайте се на гърба, отказвайте да си бръснете подмишниците твърде дълго и в крайна сметка се предадете и викате леко в бръснача, докато издавате несигурния спорт, който бръсне коленете.
