Какво означава да бъдеш настойник

Ново нормално

Повечето хора не планират да потърсят някой по-късно в живота си, за да се справят с медицинските и финансовите си нужди. Но реалността е, че 70% от хората на възраст над 65 години се нуждаят от някаква форма на дългосрочна грижа.

През 2012 г., четири години след като моите братя и сестри започнаха да се притесняват за способността на нашите родители да запазят здравето и безопасността, те ми позволиха да вляза и да се застъпя за тях. Придвижването в подпомогнат жилищен дом бе повратна точка за тях и им позволи да признаят, че техните потребности са се променили.

Родителите ми и аз никога не сме обсъждали тази промяна в ролите. Току-що влязох и помогнах, винаги като се имаше предвид, че те са мои родители и аз бях тяхното дете. Вместо да ме изтласкат от бизнеса си, те ме посрещнаха в разговори за това как ще прекарват времето и парите си. Бях почитан, че родителите ми ми повериха да им помагат да управляват живота си.

Също така почувствах меланхолия за тази промяна. Реалността беше, че моите родители наистина не успяха да управляват собствените си задачи и смятаха за мен да направят избор за тях. Макар че известно време познавах това, родителите ми признават, че това е ключов момент.

Получаване на легални патици в един ред

Много преди да получат диагнозата им за деменция, сестра ми, която е адвокат, съветва родителите ни да актуализират своите индивидуални воля. По онова време те бяха в 70-те.

Поради своята възраст тя също ги насърчава да назначават финансови и медицински пълномощни. Това би гарантирало, че ако някога са били неработоспособни, някой може да действа от тяхно име.

Така че през 2002 г. родителите ми направиха това, което препоръчваше конвенционалната мъдрост: Създадоха план за имоти, който включваше:

• трайно пълномощно (POA)
• здравно осигуряване
• доверие
• завещания

Когато родителите ми актуализираха плановете си за имоти, те нарекоха сестра ми като основен агент. Освен че е адвокат, тя е и най-старата от нас четири деца, така че това изглеждаше като добър избор по онова време.

Те не бяха обмисляли факта, че е живяла в страната. Ако се случи нещо, тя нямаше да може да присъства на медицински срещи или да събира сметките, когато влязоха.

Правни термини

Бързо напред до 2013 г. Родителите ми бяха на годишна физическа работа, когато техният лекар препоръча да актуализираме трайните и медицински сили. Настоящите POA изброяваха сестра ми като основен агент и бях вторичен агент. Лекарят предложи, тъй като аз бях местното дете, трябва да бъда основен агент. Лекарят също така каза, че трябва да сме подготвени за до 10 години грижи за един или за двамата мои родители.

Преди родителите ни да подпишат актуализираните пълномощни, които биха ми посочили като основен агент, ние имахме техен лекар да потвърди в писмен вид, че и двамата имат решаващ капацитет.

Казаха ни, че ако не сме документирали решението си, техният адвокат може да откаже да актуализира пълномощните. Казаха ни също, че поради диагнозите на родителите ни за деменция новите документи за пълномощно могат да бъдат оспорени под предпоставката за измама с възрастни хора.

Искахме да се уверим, че направихме всичко по книгата, за да можем да получим инструментите, за да помогнем на нашите родители.

Семейството може да бъде благословия или проклятие

Един от най-трудните въпроси за семействата се получава, когато възрастни деца не са съгласни с това, което е най-доброто за майка или татко. Тъй като родителите ми бяха толкова резистентни да приемат някаква помощ от своите възрастни деца, тя ме накара и моите братя и сестри да работят заедно, за да помогнат на нашите родители за помощта, от която се нуждаят.

Срещнахме различни проблеми, като например как да управляваме финансовото портфолио на нашите родители. Бях ли баща, който не е бил рисков или агресивен при управлението на инвестициите си? Беше ли лекарство, за да направи майка по-малко тревожна, заслужаваща повишен риск от друг инсулт? Трябва ли да махнем мама от сегашната си помощна общност в нова общност, предназначена за хора, нуждаещи се от памет?

Ние със сигурност не всички се съгласихме. Направихме месечни конферентни разговори, за да вземем тези решения, а когато се появиха сериозни проблеми, ще се обаждаме ежеседмично.

Когато започнахме да имаме разногласия, ние поставихме правила за ангажираност, които спомагат за разрешаване на споровете:

1. Съпрузите са поканени да участват, но само директните потомци могат да гласуват.
2. Добре е да не се съгласявате, но не е добре да сте неприятни.
3. Повечето правила за гласуване, освен ако не окажат влияние върху никоя от нас финансово. Ако резултатът от гласуването окаже влияние върху нас финансово, гласуването трябва да бъде единодушно.

Има четирима от нас, така че бихме могли да приключим с вратовръзка, когато дойде да гласуваме, но никога не сме го направили. Въпреки че бях основен агент, преброих моите братя и сестри да ми помогне да взема решения за нашите родители и как ще използваме техните активи. Никога не сме искали да бързаме нещо; вместо това, отделихме време да се вслушаме един в друг и да проучим нашите възможности. Искахме да сме сигурни, че наистина разбрахме за какво правехме избор. Поради това гласовете ни за гласуване бяха често единодушни.

Нашият ръководен принцип беше фактът, че губихме родителите си и в стремежа им да ги почетем, ние се съгласихме да направим всичко по силите си, за да не се губим в процеса.

Управление на живота в тандем

За мен най-голямото предизвикателство беше да разбера как да помогна на родителите си, без да ги лишавам от чувство за цел.

Поради това, обикновените поръчки придобиха ново значение. Например, беше лесно да вземем ново бельо за майка ми, докато правех собствените си пазарувания. Но когато им я дадох, тя неизбежно щеше да намери нещо нередно с покупката.

Нямаше значение, че тя вече притежаваше точно същия вид - искаше да отиде в магазина и да избира собствената си. Забелязах, че това е по-скоро нейното усещане в контрол, отколкото моят неуспех да купя точния тип памучни бикини.

Въпреки че би било по-лесно просто да се правят неща за майка ми и баща ми, трябваше да призная, че родителите ми не бяха малки деца, които имаха нужда от родителство. Те просто се нуждаеха от допълнителна помощ, за да навигират живота си.

Например, макар че майка ми вече не управлявала финансите, тя искала да запази чековата си книжка в портфейла си. Това й помага да се чувства, все едно че все още носи част от финансовата отговорност.

С напредването на деменцията тя започна да губи портфейла си. Искахме тя да може да се задържи в чековата си книжка, така че открихме нова сметка, съдържаща малка сума пари. Разменихме чековата си книжка, така че сметката, която получи пенсията на бащата, и плащанията за социално осигуряване, не бяха изложени на риск.

Поемане на нови отговорности

След като родителите ми се преместиха в асистираната си жива общност и бяха въведени новите пълномощни, аз бях отговорен за финансите на родителите си.

Това включваше техните плащания на сметки, медицински грижи и фактури, както и разходи за собственост.
Един от моите братя помогна да следи и управлява главната сметка за пенсиониране, но аз се погрижих за всички останали.

Аз също действах като адвокат по здравни грижи и присъствах на всичките им медицински посещения. Не след дълго всяко назначение започна да се чувства като бърза обиколка на играта.

Когато пристигнахме в кабинета на лекаря, щях да намеря родителите си и да им предложа да се регистрират и да попълнят всички формуляри. Реалността беше, че родителите ми не можаха да отговорят на много от въпросите, свързани с документацията. Вместо да го правя за тях, попитах дали биха искали да направя всичко това. Винаги казаха "да".

Обикновено посещенията започнаха с устно разглеждане на всичко, което документирах във формуляра за прием. Макар че това звучи като проста част от рутината, това би предизвикало критичната информация да падне през пукнатините.

Например, когато те попитаха баща ми кои лекарства той приема, той ще каже "никой", въпреки че това не е така. Друг път забрави, че има дясната част на дясната си хълбока. След като майка ми не успее да съобщи за последния си удар, започнах да се намесвам с правилните отговори.

Като ме изказвах за тях, двамата мои родители се чувстваха неудобно, така че трябваше да променя как се приближаваме към всяка среща. Започнах да въвеждам предварително записана бележка, за да я предам с формулярите за прием. В бележката се казва: "Родителят ми е диагностициран с деменция и не е в състояние да предостави устна справка за медикаментите или медицинската си история, моля вижте формулярите за прием".

Тази промяна помогна да се направи по-лесно всяко назначаване и да се гарантира, че лекарят е имал най-актуална информация за състоянието на родителите ми.

Изчистване на времето, което имате

В зависимост от седмицата, ще прекарам часове наред, след като лекарите ще плащат сметки и ще координираме храненията и дейностите. По времето, когато завърших това, което ми се искаше като грижещ се, щях да бъда изтощен и готов да ударя сеното.

Но не исках да пропусна откровените аспекти на отношенията ми с родителите си - усмивките, смяхът и радостта. Работих усилено, за да запазя специални поводи и да продължа със семейните традиции.

Когато майка ми се обърна на 82, дъщеря ми и аз опаковахме 82 малки кутии за подаръци с различни размери. Напълнихме всеки един с бонбони. Всяка кутия съдържаше част от любимия шоколад на Ръсел Стовер на майка ми или няколко фъстъци M & Ms.

Поставихме кутиите в голяма кошница, подредихме няколко балона и взехме родителите си на обяд, за да празнуваме. Дори след като шоколадът беше изчезнал, майка ми нямаше да ме пусне да хвърля колоритните кутии за подаръци, които бяхме опаковали за нейния рожден ден.

Макар че майка ми и баща ми са имали загуба на памет, не исках да пропуснат рождени дни или годишнини. Исках да могат да продължат и да се наслаждават на тези тържества в момента.

Справяне с променящата се роля

Тъй като аз бях онзи, който се грижи за родителите ми, аз също бях обвинен в това, че всички успяват да ускорят какво се случва и как се справят. Така че започнах блог.

Беше изтощително да разказваме същите истории отново и отново. Понякога нещата бяха толкова лоши, че просто да го кажа на глас, обърнаха се към водните ... и аз не съм критик. Открих, че записването на тези истории ми помогна да се справя и да размишлявам върху проблемите, пред които бях изправен.

Неочакваният бонус бе, че други могат да коментират публикациите ми и да предлагат предложения. Моят блог се превърна в огромен изход за мен, не просто да споделям какво се случва, но и да обработвам и подобрявам моите грижовни способности.

Действието като родител на моите родители беше огромна отговорност и лесно можеше да отнеме 20 часа или повече всяка седмица. Между набирането на две деца и подкрепата на нуждите на моите родители работата ми на пълно работно време стана огромна. Съпругът ми разбираше, когато трябваше да премина от моята изпълнителна длъжност в фирма Fortune 200. Въпреки че това причини финансови затруднения на семейството ми, знаехме, че това е правилното нещо.

Пътуването ми на грижи ми изпрати живота ми по нов път и приключих с започване на бизнес, за да помогна на други болногледачи. Трябваше ми да намеря смисъл и цел, освен че просто съм бил настойник. Аз също исках да мога да допринеса финансово за моето домакинство.

Не позволявайте на погледа си да зарази мислите ви

Когато отразявате обратно среща, решение или събитие, важно е да запомните, че сте взели най-доброто решение, с което можете да използвате информацията, която сте имали.

В края на живота им се грижех за двамата си родители и трябваше да направя някои трудни избори в края на живота им.

Един, който продължава да ме измъчва, е изборът да се премести майка от първоначалната й помощна общност в общност, посветена единствено на грижите за хора, които имат проблеми с паметта. Чудя се дали би трябвало да я заведа в собствения си дом.

От години майка ми каза, че никога не е искала да живее с децата си. Имахме един семеен приятел, който се пошегува за поставянето на болнично легло в детската стая на детето, когато порасна, но майка ми беше категорична, че никога няма да иска децата й да се грижат за нея.

Когато подпомаганата жива общност, в която живее, вече не е най-подходящата за нея, моите братя и сестри търсехме нова общност. По това време очаквахме майка да живее още няколко години.

Ако погледнем назад, се чудя какво бих направил, ако знаех, че майка ще има още една година, за да живее. Ще преразгледа ли желанието й да живея в една общност и да я преместя с мен? По много причини знам, че общността е най-добрият избор за всички участници, но не мога да не се замисля за теглото и последствията от избора, който направих.

Лесно е да се чудя "какво ще стане?", Но трябва да си припомня, че това не служи на цел. Знам, че направих възможно най-добрите решения, използвайки информацията, която имах по онова време. И няма значение колко много ще намеря за тези избори - все пак няма да върне родителите ми обратно към мен. Сега има значение, че съм в мир с решенията, които взех.

Улавяне на част първа: Борбата да станеш родител на моите родители "

Гледай видеото: Стъклената къща (2001) BG AUDiO (Може 2024).