Преди да получа диагнозата си, мислех, че ендометриозата не е нищо повече от "лош" период. И дори тогава, помислих, че това означаваше малко по-лоши крампи. Имах една съквартирантка в колежа, която имаше ендо, и се срамувам да призная, че си мислех, че е била драматична, когато се оплакваше колко лошо щеше да има нейните периоди. Мислех, че търси внимание.
Аз бях идиот.
Бях на 26 години, когато за първи път научих колко лоши могат да бъдат периодите за жени с ендометриоза. Аз всъщност започнах да се хвърлям нагоре, когато имах моя период, болката толкова болезнена, че беше почти ослепителна. Не можах да вървя. Не можех да ям. Не можа да функционира. Беше нещастно.
Около шест месеца след като моите периоди започнаха да стават толкова непоносими, един лекар потвърждава диагнозата ендометриоза. Оттам болката се влошила. През следващите няколко години болката стана част от ежедневието ми. Бях диагностициран с ендометриоза в стадий 4, което означаваше, че болната тъкан не беше само в тазовата ми област. Тя се беше разпространила до нервните окончания и беше толкова висока, колкото моя далак. Белязаната тъкан от всеки цикъл, която имах, всъщност причиняваше моите органи да се слеят заедно.
Щях да изпитам болка по краката ми. Болка, когато се опитах да правя секс. Болка от ядене и ходене в банята. Понякога болка дори от дишането.
Болката вече не идваше с моите периоди. Това беше с мен всеки ден, всеки миг, с всяка стъпка, която взех.
Търсите начини да управлявате болката
Накрая открих лекар, специализиран в лечението на ендометриоза. И след три големи операции с него успях да намеря облекчение. Не е лек - няма такова нещо, когато става дума за тази болест - а способността да се управлява ендометриозата, а не просто да се поддаде на нея.
Около една година след последната ми операция бях благословен с възможността да осинови момиченцето ми. Болестта ме беше лишила от всяка надежда, че някога ще нося дете, но втората имах дъщеря ми в ръцете ми, знаех, че няма значение. Винаги съм искала да съм майка й.
Все пак бях самотна майка с хронично болезнено състояние. Едно, което успях да поддържам доста добре под контрол след операцията, но едно условие, което все още имаше начин да ме удря от синьото и да ме бие на колене всеки път от време на време.
Първият път, когато се случи, дъщеря ми беше на по-малко от една година. Един приятел беше дошъл за вино, след като поставих моето малко момиченце в леглото, но никога не успяхме да стигнем до отварянето на бутилката.
Болката се беше разкъсала през моята страна, преди да стигнем до този момент. Една киста избухваше, причинявайки мъчителна болка - и нещо, с което не съм се занимавал след няколко години. За щастие, моят приятел беше там, за да остане през нощта и да наблюдава моето момиче, за да мога да взема хапче за болка и да се навивам в гореща вана.
Оттогава моите периоди са били ударени и пропуснати. Някои от тях са управляеми и аз мога да продължа да бъда майка с употребата на НСПВС през първите няколко дни от моя цикъл. Някои от тях са много по-трудни от това. Всичко, което мога да направя, е да прекарам тези дни в леглото.
Като една майка, това е трудно. Не искам да взема нищо по-силно от НСПВС; кохерентността и достъпността на дъщеря ми е приоритет. Но също така ненавиждам да се налага да ограничавам дейността й в продължение на дни, докато лежа в леглото, увит в нагреватели и чакам да се чувствам отново човек.
Да бъда честен с дъщеря ми
Няма перфектен отговор и често оставам чувство за виновен, когато болката ми пречи да бъда майка, която искам да бъда. Така че, аз се опитвам наистина трудно да се грижи за себе си. Виждам абсолютно разликата в нивата на болката, когато нямам достатъчно сън, ям добре или упражнявам достатъчно. Опитвам се да остана колкото е възможно по-здравословна, така че моите болкови нива да останат на управляемо ниво.
Когато това не работи, все пак? Аз съм честен с дъщеря си. На 4-годишна възраст тя вече знае, че мама има овации в корема си. Тя разбира, че затова не можах да нося бебе и защо тя растеше в корема на другата й майка. И тя е наясно, че понякога омайките на мама означават, че трябва да останем в леглото да гледаме филми.
Тя знае, че когато наистина боли, трябва да си взема банята и да накарам водата толкова гореща, че да не може да се присъедини към мен във ваната. Тя разбира, че понякога просто трябва да затворя очите си, за да предотвратите болката, дори и да е в средата на деня. И тя е наясно с факта, че аз ненавиждам тези дни. Това, че мразя да не съм на 100 процента и да играя с нея, както обикновено.
Мразя я, като ме видя да бягам от тази болест. Но знаеш ли какво? Моето малко момиче има ниво на емпатия, в което не бихте повярвали. И когато имам лоши дни на болка, толкова малко и далеч, колкото те обикновено са, тя е там, готов да ми помогне по какъвто начин може.
Тя не се оплаква. Тя не хленчи. Тя не се възползва и се опитва да се измъкне от неща, които иначе нямаше да успее. Не, тя седи до стената на ваната и ме държи в компания. Тя подбира филми, за да гледаме заедно. А тя действа така, сякаш фъстъчено масло и желеобразни сандвичи, които правя за нея, са най-невероятните деликатеси, които някога е имала.
Когато тези дни минат, когато вече не се чувствам пребит от това заболяване, ние винаги се движим. Винаги навън. Винаги проучване. Винаги изключвайте някое голямо приключение на мама-дъщеря.
Сребърната обвивка на ендометриозата
Мисля, че за нея - онези дни, когато боли - понякога са добре дошли. Изглежда, че й харесва тишината да пребивава и да ми помага през целия ден. Една роля, която някога бих избрал за нея? Абсолютно не. Не знам никой родител, който иска детето им да ги разбие.
Но когато мисля за това, трябва да призная, че има сребърни облицовки на болката, която понякога изпитвам в ръцете на тази болест. Емпатията, която моята дъщеря показва, е качество, което гордост виждам в нея. И може би има нещо, което да се каже, за да се научи, че дори силната й майка има понякога лоши дни.
Никога не съм искала да бъда жена с хронична болка. Със сигурност не исках да бъда майка с хронична болка. Но аз наистина вярвам, че всички сме оформени от нашия опит. И гледайки дъщеря ми, виждайки борбата ми през очите й - не мразя, че това е част от онова, което я оформя.
Просто съм благодарен, че добрите ми дни все още далеч надхвърлят лошите.
Лия Кембъл е писател и редактор, живеещи в Анкъридж, Аляска. Самотна майка по избор, след серия от събития, довели до приемането на дъщеря си, Лия е писала подробно за безплодието, осиновяването и родителството. Посетете нейния блог или да се свържете с нея в Twitter @sifinalaska.
