Всички приказки завършват на най-интересното място: декларация за любов, след това се ожениха и заживели щастливо досега. Но как точно са живели, те вече не могат да разказват приказки, защото след като сватбата започне ... Но това, което започва е, че всяка двойка сама решава и сама пише историята на семейството си.
Някой се опитва самостоятелно да реши проблемите, които възникват в брака, някой се обръща към приятели и познати за съвет, някой изучава книги за семейните отношения. Специалисти - семейни психолози, които се оказват на помощ по този въпрос, стигат до извода, че успешният любовен съюз се основава на три критерия:
Основното нещо е, разбира се, любовта. Съпругът и съпругата се нуждаят един от друг от любовта и дават взаимно тази любов.
Любовта се засилва само с годините
Олга 31-годишна, домакиня:
Женени сме от 11 години, и 15 години, и двете заедно. Любовта ни просто се засили с годините. Преди това имаше някои разногласия, докато ние се разтривахме един друг, изграждахме живот, отглеждахме деца. Сега децата пораснаха, съпругът ми и аз имаме своите задължения един към друг. Всичко се решава лесно и лесно. За това не се прави нищо особено; ние просто се ценим, обичаме и страстно искаме един друг. В резултат на това всички са доволни и щастливи ...
Елена на 29 години, учител:
Женен от почти 3 години! Винаги сме имали красива любов и всяка година тя само се засилва. Не правя нищо нарочно, може би порасвам! Просто когато преодолееш и преминеш през някои трудни или радостни моменти в живота, чувствата само се засилват!
Светлана 33 години, мениджър:
„Познаваме се с Вадик от 10 г., всяка лято си почиваме заедно. Тогава приятелството плавно се вливаше в любовта, дори ни наричаха „съпруг и съпруга“. Вярно, аз винаги бях инициатор и Вадик си позволи да бъде обичан. Въпреки че той редовно ме посещаваше в събота и се обаждаше веднъж седмично. В крайна сметка, аз съм емоционален човек, исках буря от емоции и фойерверки от чувства. Но той е спокоен като ограничител и вие няма да го нарушите с нищо. Той дори не организира сцени на ревност. Опитах се да го разбърквам дълго, после плюх и казах, че си тръгвам ... Опита се да ме върне три пъти, той дойде, ме убеди и изсипа изявления за любов. Но аз бях непреклонен. След известно време срещнах мъж, който много активно изразяваше желанията си към мен. В резултат на това, попаднал във вихър от емоции, се ожених за него. Със съпруга ми живеех според вида на втвърдяването, влюбването. Не, той е добър човек, но ние сме напълно различни. Той е селско момче, което вярва, че жените не са достойни за уважение, и се отнасяше с мен съответно. Той дори ме убеди да отида да живея в селото с майка му. Издържах всичко, но започнах да мисля за развод. Вярно, че идеята да останем с две деца не беше много топла. Но така се случи, че след 9 години отново се срещнах с Вадик и разбрах, че целият ми предишен живот е приключил. Казахме си един на друг ВСИЧКИ за всички години на раздяла. Оказва се, че при всички жени той е имал поне малко тире от мен. Карахме се и се помирихме. След три седмици той успя да ме убеди да се разведа. "Не искам да си ми любовник, ти си моя." Тогава имаше трудни обяснения със съпруга й и натиска на неговите роднини. Но тогава Вадик взе газелата и един ден взе всичките ни неща. И най-важното - най-големият ми син Коля напълно ме подкрепи. В раздяла се научихме да ценим това, което имаме. Това вероятно е значението на любовта. Сега имаме мотото - не за това, чаках те (а) толкова дълго и се надявам (а) да унищожиш всичко сега заради дреболия. Ние сме заедно от 3 години. В началото за около година се гризехме взаимно чрез дреболии, но сега истинското изграждане на семейството едва започва. Беше ми много тежко, тя ревнуваше от всичко, но беше невъзможно да се покаже. И начинът на живот се промени драматично. Преди трябваше да съм сива мишка, да не рисувам и нося само дълга, а сега трябва да съм успешна и уверена жена. "
На второ място е сходството на съпрузите. В хармонично семейство съпругът и съпругата имат сходни погледи на живота, еднакви хобита и хобита, вкусове и предпочитания и т.н., те дори си приличат.
Любовта изисква внимание
Лили на 32 години, домакиня:
Понякога се случва чувството на любов да мига ярко както през първата година на брака. Бих искал романтика, да повторя периода на бонбони и букети. Какво правя, за да запазя усещането? Направи го ревнив. Между другото, това работи. Съпругът ми сигурно се е сдобил с такъв, който за 11 години брак някак си не се притесняваше. Може би просто сме свикнали един с друг. Като цяло той не може да живее без мен, казва, че не ми е скучно.
Маргарита 32 години, държавен служител:
Женен 10 години. Според мен оттогава нищо не е отишло. Дойде опитът за комуникация. Знам от какво има нужда и обратно. Често ходим в планината, имаме общи интереси и най-важното - най-различни лични взаимоотношения (дори промяна на пейзажа има положителен ефект върху отношенията). Имам разлика със съпруга ми 13 години. Напуснах на 22 години - съзнателно. В брака основното е уважение, толерантност и малко компромиси. На възраст започвате да разбирате това. Не казвам, че съпругът ми е перфектен, но той разбира, че аз съм най-добрият за него!
Нищо не стои неподвижно, с течение на годините се променяме, нашите желания и цели се променят. Качеството на любовта се променя, така да се каже. И ето третото важно правило - важно е да помогнете да развиете любовта си, да подобрите и нея, и себе си. Любовта не само гледа в една посока, но и се движи заедно към обща цел.
Елена на 34 години, домакиня:
Съпругът ми е първата ми любов и за почти 16 години брак чувствата ми не са се променили по никакъв начин, както обичах, обичам. Обстоятелствата се променят, нещо ме устройва или не - все още обичам. Страхът си отиде, появи се увереност. Мисля, че аз и той имахме късмет, ценим се един друг. И когато съпругът и съпругата се променят, но само в различни посоки, тогава всичко става по-рядко и ги обединява.
Светлана на 32 години, хореограф:
С годините страстта отминава, но разбиране, уважение, обич! За да запазя любовта в брака, направих много, простих всичко и чаках ... Бяхме заедно 12 години и се разведохме преди шест месеца ... Основната причина за случилото се беше, че станахме различни и това веднага остави топлина и уважение. Нещо важно изчезна !!!
Людмила на 45 години, помощник в домакинството:
Ожених се, защото се наложи - всички приятелки излязоха, добре, трябва да отида. Тоест, нямаше красиви декларации за любов. Никога нямаше любов към съпруга си и любов, имаше уважение. И сега го няма. Оставаме заедно извън навика, а апартаментът е споделен, все още син ... Не знам, вече съм свикнал, въпреки че понякога ме дразни. Станахме различни. Той не можеше да се промени, да се приспособи към съвременните условия, да живее в миналото. Съпругът ми стана като най-големият син.
Повечето от проблемите, които възникват между двама влюбени хора, според психолозите - от невъзможността правилно да се обичат. Но как трябва да се обича правилно? Експертите в това отношение са готови да споделят своите съвети.
На първо място, не можете да потискате емоциите в себе си, трябва откровено да изразите всичко, което е кипяло и се е натопило. Не можете да потиснете нищо, казват психолозите. Вашата потисната емоция пак ще излезе, но чрез съпруга ви. Например, ядосвате се на нещо на съпруга си, но се опитайте да потиснете гнева си и да не го показвате. За да не се карате и да поддържате хармония в семейството, мислите. Но тогава изведнъж съпругът ви започва да се ядосва, с което, изглежда, от нулата. Същото се случва, когато съпругът се опитва да потисне гнева си, но тогава вече започвате да „варите“. Законът на физиката за общуване на съдове се прилага и в отношенията между съпрузите. Така че, трябва да говорите откровено помежду си, понякога, ако наистина не можете да си го позволите, се ядосайте, пуснете пара и стресът преминава.
Елена на 32 години, домакиня:
Заедно сме на почти 9 години. Любовта не отиде никъде и нищо наистина не се промени през това време. Необходимо е да уважавате, оценявате и обичате себе си и своите интереси, тогава съпругът ще оцени, обича и уважава. В нашето семейство всеки казва това, което мисли, без крачка. Откровен разговор помага много, няма недоразумение и някои обиди.
Екатерина 30 години, местен лекар:
През лятото ще навършат 8 години, откакто сме женени. Разбира се, периодът на букет и бонбони си отиде. Както всички обаче. Някакъв романс си отиде и къде е сега ... Цинизмът, ако мога така да се изразя, се появи - това е, когато общувате бегло и, разбира се, вече се познавате много добре. Във всеки случай, по-добър от другите (напълно 100% никой няма да разпознае никого и това е безполезно).
Световноизвестният специалист по проблемите на отношенията между мъже и жени Барбара де Анджелис твърди, че не е достатъчно да излееш само натрупания гняв. Когато човек е разстроен или много разстроен, според Барбара той изпитва цяла гама от емоции, които "лежат" един върху друг, сякаш на пластове. Тези емоции са разделени в 5 групи. А гневът е само върхът на айсберга.
Първата човешка реакция е гневът. Ядосваме се и търсим виновните
Тогава идва негодувание. Огорчени сме и сме разочаровани
Страхът се крие под обидата. Не сме уверени в себе си: нашата привлекателност, значимост, интелигентност ...
Угризението лежи още по-дълбоко. Започваме да съжаляваме за делото.
В самото дъно на айсберга от емоции на напрежението е любовта. Тя е тази, която ни дава толерантност и силата да прощаваме.
Напрежението между двама влюбени хора ще изчезне само когато постепенно преминат през всички слоеве емоции, докато накрая те не достигнат любовта. Не можете веднага да „скочите“ в любовта, в противен случай връзката няма да се изясни напълно и негодуванието и напрежението ще се натрупат в душата. Трябва да сте смели, за да покажете честно на любимия човек (а понякога и себе си) всичките си истински чувства. Липсата на откровеност може постепенно да убие любовта. "Ако в любовна връзка не кажете на партньора цялата истина, страстта умира", казва Барбара де Анджелис в книгата си "Тайните на семейното щастие." престава да чувства, той престава да обича “.
Друг познавач на междуличностните отношения, Гари Чапман в книгата си „Петте езика на любовта“ съветва съпрузите да се научат как да общуват помежду си на езика на любовта. Всички тези „езици на любовта“ 5.
Първият „език на любовта“ са комплименти и думи за одобрение. Не се страхувайте да вземете любимия човек, той ще го оцени и ще се опита да се задържи „на ниво“, за да съответства на вашите похвали.
"Възлюбени, тази вратовръзка ви подхожда така!"
"Скъпи, колко е хубаво, че миехте чиниите! Аз съм толкова доволен, благодаря!"
"Скъпа, ти си най-добрият баща в света! Играеш толкова добре с децата!"
Анна на 31 години, домакиня:
„Разбира се, сега, след 5 години брак, не е това, което беше преди, когато се стопиха от очите на другия. Любовта-страст мина, появи се любов-приятелство. Обичах и не виждах никакви недостатъци. Сега виждам недостатъците, но все пак обичам. Освен това, когато гледате съпрузите на други хора, сравнявате и разбирате - свои, макар и с недостатъци, но така или иначе е по-добре от него! “
Вторият „език на любовта“ е „качествено време“. Това се отнася до факта, че най-малко 15-20 минути на ден трябва да се обръщат един на друг на цялото си внимание. И не седнете само да се взирате в телевизора, а именно да общувате, така че нищо външно (компютър, телефон, вестник, футболен мач) да не пречи или да разсее. Можете да направите нещо заедно и с участието на деца, това ще обедини цялото семейство: съвместни игри, ходене в парка или филм, просто четене на интересна книга ...
Аида на 32 години, домакиня:
„Омъжена съм от 7 години, но истинските чувства се появиха едва след три години брак и всяка година те само се засилват. Упреците и недоразуменията нямаше, появи се компромис и доверие. Имаме много скучен живот, пълен с напълно различни емоции (предимно положителни). Не мога да го нарека навик, това е истинско чувство, осъзнато. Можете да кажете в една връзка и се роди истинска първа любов. За да я спася, аз просто вярвам в съпруга си, оценявам го и, разбира се, го обичам. "
Третият „език на любовта“ са подаръците. Не е нужно да са скъпи, защото вниманието е важно. Направихте подарък на любимия си, което означава, че мислите за него, решавайки какво може да му хареса.
Четвъртият е „обслужване чрез работи“. Именно чрез нашите действия показваме любов към своята сродна душа. Той обича борш, което означава, че трябва да се разваля по-често с това ястие. Той е доволен, когато къщата е чиста и удобна - трябва да я създадете. Не забравяйте само за себе си, защото можете да помолите съпруга си да ви помогне с почистване, готвене или други домакински работи. Основното е да кажете, че той ще ви помогне много от това и че неговата помощ е просто необходима за вас.
Лариса на 31 години, икономист:
„През 5-годишния брак любовта ни само се засили. Раздразнителността си отиде поради отсъствието на съпруга й - или в билярд, после на лов, после на риболов ... И още по-голямо уважение дойде. Правя всичко, за да запазя любовта ни: опитвам се да бъда добра съпруга, приятелка, майка за дъщеря ми. Съпругът оценява това. "
Последно в списъка, но не по важност, е петият език на любовта - „физическо докосване“. Много е важно да усетите докосването на любим човек, да го прегърнете, небрежно да докоснете, да се държите за ръце ...
Различните хора използват тези 5 езика на любовта по различни начини. Някой се задоволява с един, някой има нужда от всичките пет. Но по-често за съпрузите в общуването помежду си един „език на любовта“ става приоритет, а останалите са допълнителни. Ако определите кои "езици на любовта" са близки до вас и любимия ви човек и ще общувате в тях, тогава според Гари Чапман във вашето семейство ще влезе пълна хармония.
По принцип според мен няма точни рецепти за щастие и любов в брака. Дори експертните съвети са от консултативен характер. И само ние самите можем да изградим хармонични отношения с нашите близки. Можем да правим грешки и да сме прави, да следваме командата на сърцето и да изчисляваме всичко с „студен“ ум, можем да бъдем обидени и да прощаваме, ядосани и щастливи, тъжни и смеещи се. Но не забравяйте да обичате! И бъдете сигурни - заедно!
Искам да завърша статията с думите на известния гуру и мистик Ошшо: "Бракът е невероятна възможност да прераснеш в любов. Нищо не може да унищожи любовта. Ако има, ще продължи да расте."
Коментари
