Здравето и уелнесът докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек.
Седях в кабинета на детския психолог, който й разказваше за моя шестгодишен син, който има аутизъм.
Това беше нашата първа среща, за да видим дали ще сме способни да работим заедно за оценка и формална диагноза, затова синът ми не присъства.
Партньорът ми и аз й разказахме за нашия избор на домашно образование и как никога не сме използвали наказанието като форма на дисциплина.
След като срещата продължи, веждите й станаха ярки.
Виждах присъдата в изражението й, когато тя започна монолог за това как трябваше да насила сина ми да ходи на училище, да го насилва в ситуации, които го правят изключително неудобно и да го принуждават да общува независимо от това как се чувства.
Сила, сила, сила.
Чувствах се, че иска да вкара поведението си в кутия, след което да седи върху нея.
В действителност, всяко дете с аутизъм е толкова уникално и различно от това, което обществото счита за типично. Никога не бихте могли да настроите красотата и лукавството си в кутия.
Ние отказахме услугите й и намерихме по-добра форма за нашето семейство - за нашия син.
Има разлика между принуждаване на поведението и насърчаване на независимостта
Научих от опита, че опитването да се наложи независимост е противопоставяне, независимо дали детето ви има аутизъм.
Когато изтласкваме дете, особено едно склонно към безпокойство и твърдост, естественият им инстинкт е да се вкопчат и да се задържат по-здраво.
Когато принуждаваме детето да се изправи пред техните страхове и искам да кажа, че крещях на пода подсмъртен, като Уитни Елънби, майка, която искаше сина си с аутизъм да види Елмо, всъщност не им помагаме.
Ако бях принуден да вляза в стая, пълна с паяци, най-вероятно щях да се отделя от мозъка си, за да се справя след около 40 часа крещене. Това не означава, че имам някакъв пробив или успех в посрещането на страховете си.
Също така предполагам, че ще запазя тези травми и те неизменно ще бъдат задействани по-късно в живота ми.
Разбира се, натискането на независимостта не винаги е толкова крайно, колкото сценария "Елмо" или стая, пълна с паяци. Всичко това бутане попада върху спектър, вариращ от насърчаване на колебаещо се дете (това е страхотно и не трябва да има низове, прикрепени към резултата - нека кажат не!), За да ги принудят физически да направят своя сценарий, опасност.
Когато позволим на децата ни да се чувстват комфортно по свое усмотрение и накрая предприемат тази стъпка от собствената си воля, истинското доверие и сигурност нарастват.
Казано, разбирам откъде идва майката на Елмо. Знаем, че децата ни ще се радват на всякакви дейности, ако просто опитат.
Искаме да се чувстват радостни. Искаме да бъдат смели и пълни с увереност. Искаме те да се "нападнат", защото знаем какво чувство на отхвърляне.
И понякога сме прекалено уморени, за да бъдем търпеливи и съпричастни.
Но силата не е начинът да се постигне радост, увереност или спокойствие.
Какво да направите по време на много силен, много публичен срив
Когато детето ни се разпадне, родителите често искат да спрат сълзите, защото боли сърцата ни, че децата ни се борят. Или никога няма да търпим търпение и просто искаме тишина и спокойствие.
Много пъти се справяме с петата или шестата срив на същата сутрин над привидно прости неща като етикета в ризата им, който е твърде сърбящ, сестра им говори твърде силно или промяна в плановете.
Децата с аутизъм не плачат, не плачат и не се хващат за нас.
Те плачат, защото това е, което телата им трябва да направят в този момент, за да освободят напрежението и емоциите от усещането, че са претоварени от емоции или сетивни стимулации.
Мозъкът им е свързан по различен начин и така взаимодействат със света. Това е нещо, с което трябва да се срещнем като родители, за да можем да ги подкрепим по най-добрия начин.
Как можем ефективно да подкрепяме децата си чрез тези често силни и разтърсващи сривове?
1. Бъдете съпричастни
Емпатията означава да слушаш и да признаваш тяхната борба без осъждение.
Експресирането на емоции по здравословен начин - независимо дали става чрез сълзи, ридание, свирене или журналистика - е добро за всички хора, дори ако тези емоции се чувстват поразителни в своята величина.
Нашата работа е да напътстваме внимателно децата си и да им даваме инструментите да се изразяват по начин, който не навреди на тялото им или на други хора.
Когато съпричастим с децата си и потвърдим техния опит, те се чувстват чути.
Всеки иска да се почувства чут, особено на човек, който често се чувства неразбран и малко неуспешен с другите.
2. Накарайте ги да се чувстват сигурни и обичани
Понякога нашите деца са толкова изгубени в емоциите си, че не могат да ни чуят. В тези ситуации трябва само да седнем или да сме близо до тях.
Много пъти се опитваме да ги разговаряме с паниката си, но това често е загуба на дъх, когато едно дете е в ръцете на разпадане.
Това, което можем да направим, е да им кажем, че са безопасни и обичани. Ние правим това, като оставаме колкото се може по-близко до тях, колкото и да се чувстват добре.
Изгубих следите си от времето, когато видях едно плачещо дете да бъде разказано, че могат да излязат от уединено пространство, след като спре да се стопи.
Това може да изпрати посланието до детето, че не заслужават да бъдат около хората, които ги обичат, когато имат трудно време. Очевидно това не е нашето намерение за нашите деца.
Така че, ние можем да им покажем, че сме там за тях, като оставаме близо.
3. Премахване на наказанията
Наказанията могат да накарат децата да почувстват срам, безпокойство, страх и негодувание.
Дете с аутизъм не може да контролира сривовете им, затова те не трябва да бъдат наказвани за тях.
Вместо това трябва да им се позволи пространството и свободата да плачат високо с родител там, като им казват, че са подкрепени.
4. Фокусирайте се върху детето си, не гледайте минувачите
Сривовете за всяко дете могат да бъдат шумни, но те са склонни да отидат на цялото друго ниво, когато е дете с аутизъм.
Тези изблици могат да се почувстват неудобни за родителите, когато сме на обществено място и всички ни гледат.
Чувстваме преценката на някои, казвайки: "Никога не бих позволила на детето ми да се държи така."
Или по-лошо, чувстваме, че нашите най-дълбоки страхове са утвърдени: Хората мислят, че се проваляме в цялото това родителство.
Следващия път, когато се окажете в този публичен дисплей на хаоса, пренебрегвайте осъдителния външен вид и заглушите този страшен вътрешен глас, който казва, че не сте достатъчни. Не забравяйте, че човекът, който се бори и се нуждае най-много от вашата подкрепа, е вашето дете.
5. Разбийте вашите сетивни инструментариум
Дръжте няколко сетивни инструменти или играчки в колата или чантата си. Можете да ги предложите на вашето дете, когато умът им е претоварен.
Децата имат различни фаворити, но някои общи сензорни инструменти включват претеглени подложки за скута, слушалки за отмяна на шума, слънчеви очила и играчки за играчки.
Не ги насилвайте на детето си, когато се стоплят, но ако решат да ги използват, тези продукти често могат да им помогнат да се успокоят.
6. Научете ги за стратегии за справяне, след като са спокойни
Не можем да направим много по време на разтояние, доколкото се опитваме да учим нашите инструменти за справяне с децата, но когато те са в спокойна и отпочинала рамка на ума, определено можем да работим заедно върху емоционалното регулиране.
Синът ми реагира много добре на разходките с природата, практикува йога ежедневно (любимата му е Cosmic Kids Yoga) и дълбоко дишане.
Тези стратегии за справяне ще им помогнат да се успокоят - може би преди разтопяването - дори когато не сте наоколо.
Емпатията е в основата на всички тези стъпки за справяне с аутистичното срив.
Когато погледнем поведението на детето ни като форма на комуникация, то ни помага да ги разглеждаме като борещи се, вместо да сме предизвикателни.
Като се съсредоточават върху основната причина за действията си, родителите ще разберат, че децата с аутизъм биха могли да кажат: "Стомахът ми боли, но не мога да разбера какво ми казва тялото ми; Аз съм тъжна, защото децата няма да играят с мен; Имам нужда от повече стимулация; Нуждая се от по-малко стимулиране; Трябва да знам, че съм в безопасност и че ще ми помогнеш през този проливен дъжд от емоции, защото и мен ме плаши.
Думата явно пренебрежение могат да изчезнат изцяло от речниковия ни речник, заменени от съпричастност и състрадание. И като покажем на нашите деца състрадание, ние можем по-ефективно да ги подкрепим чрез техните сривове.
Сам Милам е писател на свободна практика, фотограф, защитник на социалната сфера и майка на двама. Когато тя не работи, може да я откриете на едно от многото събития в канабиса в Северозападната част на Тихия океан, в студио за йога или да изследвате крайбрежие и водопади с децата си. Тя е публикувана в The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU и много други. Посетете я на кикотене или нея уебсайт.
